..::¿No lo creen?::..

Qué mejor forma de comenzar el año que cambiando, no sólo los propósitos o la perspectiva que tenemos de hacer las cosas sino además, replantearse el significado que uno tiene de sí mismo.

Calma, no trato de reinventar al ser humano o de proponer una nueva ontología acerca de él. Sólo quiero dar un segundo vistazo a mi personalidad, a mi carácter y a esas actitudes que me conforman.

Durante 25 años (salvo los años en que no tenía conciencia de mí y bien pueden ser también 25) he vivido creyendo que soy la persona más paciente del mundo; que soy el ser humano más tolerante y siempre busco una conciliación para dos partes en conflicto. También estoy en la creencia, de que mi hábito más arraigado es la lectura. Eso sin contar que siempre he afirmado que soy bueno escuchando y aconsejando.

Ahora no me lo parece tanto:
- Pasividad no son varias noches en vela lleno de ansiedad.
- Tolerancia no es que me guste toda la música excepto...
- Conciliar no significa creer que yo tengo la solución para todo.
- Ser un lector asiduo no es lo mismo que memorizar datos disgregados.
- Escuchar, en eso sí soy bueno; no obstante, al aconsejar, por suerte me limito a dar mi opinión de aquello que yo haría en el lugar del otro.

Ahora bien:

- Soportar esas noches de ansia y preocupación de manera pasiva no me hace paciente. Quizá sí alguien que teme decir las cosas que le preocupan o le disgustan fuera de tiempo.
- Callarme aquello que me disgusta no me hace tolerante. Por otro lado, sí me convertiría en una persona que no prefiere buscar una solución mediante la argumentación.
- No buscar una solución, difícilmente haría de mí una persona conciliadora, al contrario, me quedaría escuchando el problema sin saber qué decir.
- Escuchar, en eso sí soy bueno; sin embargo ¡Menuda opinión que podría yo hacer! Buscando cómo sería estar en la piel del otro.
- Antes de mencionar lo terriblemente antisocial que soy, mejor de la lectura ni hablamos

¿Qué se puede hacer?

- Ser más sincero. A nadie le gusta guardarse cosas durante una noche y mucho menos durante media vida.
- Ser prudente al expresar aquello que no me parece, con todas las consecuencias que eso conlleva. Siempre puedo tratar de argumentar mis motivos y ver qué se puede hacer al respecto.
- Escuchar, en eso sí soy bueno; si hay algo que me gusta de escuchar, es imaginarme siempre: ¿Cómo sería estar en los zapatos de la otra persona? Me toma tiempo tratar de entender, pero eso no evita que al dar mi opinión no esté permeada de mi punto de vista. Después de todo, siempre es mejor tener diversas perspectivas sobre un mismo problema.

Sinceridad, prudencia, empatía y por qué no, también valentía.

Con mucho gusto cambiaría mis 'supuestas virtudes', por comenzar a trabajar más duro en ser una mejor persona.

De lo antisocial y la lectura... mejor ni hablamos Ja ja ja !!

Esto apenas es un inicio, la solución llegará conforme empiece a crearme el hábito de superar mis temores. Hoy es un buen día para comenzar (n_n).

1 de Enero de 2009

..::¿Por qué comenzar un blog?::.. 1 Año !!!!

Me hice esta pregunta exactamente hace un año, cuando recién inauguraba este 'blog'. Que al poco tiempo se multiplicaba en cuanto a intereses y a esa búsqueda no sólo de escribir, sino también de compartir.

Música, Poesía y Cine... durante este tiempo han nacido los 'blogs' hermanos de este espacio en los que he invertido poco tiempo; quizá más del que me hubiera gustado y a la vez insuficiente.

No estaría escribiendo esto de no ser por cierta persona que me inspiró, dándome el último empujón en la creación de este rincón virtual. A la fecha, conforme este año ha transcurrido, no es la excepción. El 'blog' de Lidia: Un sitio espontáneo, descriptivo, de una prosa sencilla y agradable que no ha dejado de sorprenderme.

Estos días han visto pasar las únicas dos pérdidas reales en mi vida. La muerte de mis abuelos maternos fue una noticia que llegó con una pálida Primavera y se repitió casi de inmediato con el Verano.

Comencé un blog hace un año, para escribir, para compartir, para recordarme el camino que he trazado; un sendero que no volveré a pisar pero que gracias a estas palabras estará presente. Para avergonzarme de mí mismo al leerme por segunda vez o sólo para vencerme de nuevo cada noche.

Desde la primera entrada escrita, en mucho ha cambiado la forma que tengo de percibirme y espero día a día, continuar haciéndome nuevas preguntas.

Comienzo este año un tanto temeroso. Pero esta vez, buscando que temor y pericia encuentren un punto de equilibrio, al tiempo que voy escribiendo esta vida tan peculiar. Abriendo mucho mis ojos.

Hace un año quería una respuesta a mi pregunta; hoy la pregunta es quizá, más adecuada; por el momento...

...Está Bien

..:: Emulación ::..

¿Qué se hace cuando el amor no basta? Cuando llega el punto en que rendirse ante la realidad no parece lo más sensato y sin embargo, el problema radica en cómo cada uno decide proteger sus sentimientos y entender esa realidad.

Cambios, todos necesitamos de ellos

Cada año que termina es un pretexto ideal para hacer cambios en nuestra vida.

Cambios en nuestra forma de actuar, de pensar o 'de ser'.

Pero no es una empresa tan sencilla, no depende sólo de la intención o de querer por un instante, ser una nueva persona.

Esos cambios parecen venir de hechos, que nos marcan o que rompen con la barrera de lo cotidiano: Catástrofes, accidentes, peleas, separaciones, pérdidas...

No me malentiendan, en ocasiones no se cambia en nada la personalidad de alguien o simplemente se afirma todavía más un estilo de vida.

Sin embargo, lo que trato de decir, es que no se puede cambiar de la noche a la mañana. No podemos ir a descansar, creyendo que al próximo día, ese cambio será responsabilidad de una persona nueva, el 'nuevo yo' del día siguiente.

La verdad es que si somos unos holgazanes egoístas por la noche, cuando abramos los ojos lo vamos a seguir siendo.

¿Qué esperanza podría quedarnos entonces, si la intención no parece ser suficiente?

La Necesidad

La necesidad acelera los cambios, siempre lo ha hecho a través de la historia.

Cuando necesitamos un cambio, es porque de algún modo, ya no somos felices y esa incomodidad es superior a nuestro deseo de dejar las cosas como estaban.

Para un individuo podría ser más claro el momento en que necesite cambiar.

No obstante, para una sociedad tan desigual como la nuestra, en cuestión de necesidades, el cambio se antoja lejano.

Pero créanme, no lo es tanto, la hora de un cambio radical para este mundo está muy cerca.

Después de todo, ya casi nadie es feliz hoy día.

Sin embargo, guardo la firme creencia de que ese cambio estará acompañado por la razón y que no sea propiciado sólo por la necesidad de ser felices (Canastos!! Sonó más a esperanza).

Porque Ay! Eso de 'la felicidad' es siempre algo distinto para cada quien.

..::Cambios::..

Para no discordar con estas fechas, mi propósito de año nuevo será lograr que dos viejos solterones amargados se enamoren; durante siglos y por culpa de chismes, ellos rara vez se han podido mirar a la cara.

Habré de decirles: Amor, Justicia te necesita y tú necesitas de él.

Todos necesitamos de ellos.

Papeleo eres…

¿En qué se convierte el hombre al morir?

Hasta donde yo sé, en un acta; se convierte en un mero certificado. Quizá con algo de suerte se convierta en un recuerdo impreso sobre las páginas de un libro, o en detrimento, se vuelva la pedestre broma que busca vender periódicos un martes cualquiera.

El papel no sólo nos acompaña en la muerte, también es aquello que nos certifica y nos legaliza en el nacimiento. Somos un estado de papeles con membrete, en el que cada uno representa un ciudadano distinto.

Poco después se nos inscribe en algún sitio junto con el papel, ya sea para recibir una educación o buscar un empleo. Papel por papel; estudiamos para obtener uno, los llevamos de un lugar a otro, hacemos uno para obtener empleo y finalmente trabajamos para recibirlo.

Es curioso, millones de papeles con una cruz deciden nuestro destino cada seis años, otros tantos nos dicen cómo recuperar la salud. Papel genera papel; un acuerdo, una noticia, la propia opinión y hasta un robo se transmuta en más papel.

De todos ellos, el más valioso es aquel donde se plasman pensamientos, reflexiones y todo lo que la imaginación nos permita representar a través de uno o múltiples símbolos. El papel alberga una dualidad, es mensajero y mensaje; tomando miles de formas, es el medio y el material para el arte.

En estos días, en una época digital, parece que aún somos hombres de papel.

Papel eres y en papel te convertirás

..::Papel Picado::..

Ya viene El Día de Muertos.

Nunca había pensado en alguien a quien pudiera dejar una ofrenda hasta este año. No había muertos en mi familia; quizá mi tío Manuel o algún tío abuelo del que supe al menos el nombre; también mi tía Esperanza y mi tío Amado, su consagrado esposo.

Sí, este año es distinto.

La Primavera de Marzo se ha llevado a mi abuelita; después la nostalgia y el Verano del mes de Junio se llevaron a mi abuelito.

Aún hay lágrimas, a veces me esfuerzo por recordar y entre esos recuerdos me veo corriendo apresurado hacia el jardín para recibir a mi abuelo ¿Tan pequeño era yo? Me pregunto, para que él pudiera cargarme a su edad. También trato de recordar lo que sentía, para salir tan apresurado a recibirlo.

Es curioso, la niñez no es el único momento en que faltan palabras y sobran emociones.

A mi abuela la recuerdo jugando 'Béisbol' conmigo en el mismo jardín. Ella me lanzaba la pelota y yo trataba de pegarle con el bate; cuando por fin lo había logrado la pelota golpeó en su pecho. Yo me asusté tanto, pero ella me sonrió y después de eso, no logro recordar nada.

Mi memoria está hecha de trozos dispersos, de más imágenes que sonidos.

Recuerdo poco la presencia de El Día de Muertos en mi infancia. Mi escuela era religiosa, sin embargo, eso no era un problema para colocar cada año una ofrenda. Las madres eran quienes lo hacían y a nosotros sólo nos pedían el material. La verdad es que yo nunca había participado en una ofrenda.

Aún así, entre tantas imágenes de mi vieja escuela, no recuerdo ninguna.

Hace más de un par de años ayudé a mi exnovia a poner la suya, ella quería hacerla pensando en su abuelo. Fuímos al mercado a comprar flores, papel picado y algunas calaveras. Esa fue mi primera ofrenda en todos los sentidos. No sólo participé en su elaboración sino que ayudé a comprar las cosas y había por fin en mí un significado al hacerlo.

Así, la imagen de la muerte cobró al fin más de un significado el mismo día.

Viene El Día de Muertos.

Nunca había pensado en las cosas que podría poner en una ofrenda. Mis recuerdos no me alcanzan para saber qué les gustaba comer a mi abuelo y a mi abuela. En vez de eso vienen otros recuerdos, en los que veo a mi abuelito sentado en la sala hablándome del caldo de zopilote; a mi abuelita llegando del mercado con una pesada bolsa apoyada del brazo; recuerdo como una fortuna los cinco pesos que me daban ellos para una limonada; los recuerdo llorando a cada uno por razones que no recuerdo.

Ahora cierro los ojos para verlos.

Allí están ellos dos siempre, dándome una bendición antes de salir de casa; los ojos verdes y la infaltable gorra del señor Alfonso; el cabello blanco y la sonrisa de Doña Josefina. No hay recuerdos de ellos mientras estuvieron enfermos, siempre tuve miedo de verlos así. Escapé hasta el último momento y es algo de lo que ahora me arrepiento mucho. Había tan pocos recuerdos y las últimas palabras que cada uno me dijo fueron justo estas: Que Dios te acompañe y te bendiga siempre en todo lo que hagas.

Sí, ya viene El Día de Muertos y sólo se me ocurre una cosa para poner sobre la mesa.

Ellos siempre me contaron de su vida y yo nunca les dije nada de la mía. Es posible que ya no tenga mucho caso, pero ese día haré una carta para ambos en la que les hable de lo poco que sé de mí y de lo tonto que fuí. A mi abuelita le diré que aún no encuentro a la mujer buena que me dijo que buscara :) y que jamás voy a encontrar un arroz con leche como el que ella preparaba; a mi abuelito, le pediré que me disculpe por no haber hecho ese libro sobre relatos sobrenaturales, pero que hay algo igual de grande que haré un día en su nombre y memoria :)

Escribo esto para no olvidarlo, aquí, en mis memorias de papel.

..::Mujer sin rostro::..

Tempo lungo passerà, prima che Lei viene
Eine lange Zeit wird überholen, bevor Sie kommen
Le long temps passera, avant que vous veniez
Muito tempo passará antes de você viesse

Llevo mucho tiempo jugando este juego yo solo; qué más da aguardar un poco más si ya he probado la desilusión, lo ácido de la traición y la amargura de ciertas lágrimas.

¿Qué sigue a la intersubjetividad?

¿Qué le sigue a la libertad?

Lágrimas invisibles (2) Capullo

Dejarme ir, perderme de nuevo antes de que me consuma este cáncer que soy yo mismo. Mis recuerdos y yo; la ansiedad que respira por mí, en cada poro, este sudor frío.

Estoy solo, mientras mi corazón dormido sueña con esas pesadillas que han encontrado su camino 'into my day to day scene'.

Este cuerpo es el instrumento de toda una vida, el camino que recorre el sentimiento antes de ser melodía, y su canción de nostalgia lo inunda todo. Lágrimas y notas discordantes.

Escritores, instrumentos solitarios de un llanto lejano que dejan mensajes aquí y allá; culturas perdidas, llenas de secretos; lugares a los que al llegar son sólo ruinas de pie ante el ocaso.

Estoy solo y mi corazón está dormido. Las pesadillas se entretejen alrededor suyo y lo cubren por completo.

Los escritores no duermen, viven una vida a cada instante, a ellos únicamente los adormece la muerte con su arrullo al final del día...

Somos escritores
Escritores de pluma rota
De cabello desaliñado
Somos ojos que se pierden en el horizonte
Somos la sonrisa ausente
Somos la soledad escribiendo cartas
Somos el destinatario
Estamos aquí y un día allá
Estamos perdidos
Esperando al amor o a que éste no venga solo
Y si viene acompañado mejor que no venga
El amor somos nosotros
Desdichados escritores de pluma rota
Le escribimos a la nada
Escribimos a la soledad
Los escritores te pensamos a ti
Cuando tú no piensas en mí
Escribimos a las personas para las que no existimos
Los escritores de pluma rota
Nosotros, los de lágrimas y tinta invisible
Escribimos en nuestro recuerdo
Escribimos lo que ya no existe
Escribimos lo que queremos
Aquello que aún no existe
Lo que escribimos no existe
Pero escribimos para existir

Sin suspiros

Un día, una persona deja de buscar
Abandona todo afán y decide que así estará por fin tranquilo
Hubieran sido palabras vacías, pero día con día mantuvo la promesa que se hizo a sí mismo

Siempre podemos equivocarnos

Palabras nunca escritas y la mirada de un par de ojos peculiares lo hicieron dudar
Un dolor se avecinaba y valía la pena moverse
No tan rápido como para evitarlo, ni tan rápido como para no sentirlo

Pero siempre podemos equivocarnos

Es común en estos días, pensar que después de tanta pena, algo bueno vendrá
Es común, que después de la alegría, no importa cuánto dure, la misma pena regresará
Una fe ciega a veces nos dice lo contrario, que la sombra de la tristeza, es sólo eso

Sin embargo, siempre podemos equivocarnos

Parece que no puedo vivir, si no es respirando profundamente de vez en cuando

(Parece que ya no puedo terminar nada de lo que comienzo a escribir..)

Je veux écrire les stances plus tristes ce soir

Qué felices aquellos días en que la tristeza era sólo eso; una bien definida emoción alojada en el vientre, la cual provocaba en el mejor de los casos un simple mareo emocional y un sencillo dolor de cabeza.

Me levantaba por la mañana, miraba en el espejo y allí estaba yo, con el mismo rostro del día anterior, la misma cara alargada tratando de apoyarse en un gesto de indiferencia; la misma expresión de sorpresa al darme cuenta de lo tarde que era; el lento masticar del desayuno y mis ojos cerrados camino al colegio. Días tranquilos y constantes de los que sabía qué podía esperar.

Soy un hombre de hábitos.

Es curioso, pero qué feliz era yo viviendo triste, antes de este hastío. Harto sí, harto de estar triste y lleno de múltiples emociones. Ahora me levanto sólo para encontrarme cada día con un extraño reflejado en el espejo.

Tristeza y ansiedad, salpicadas con euforia, desconcierto y nostalgia

...(Otra entrada que hago incompleta)

Messenger...

Hoy en día, pensaba yo, es bastante práctico contar con el Messenger. Es casi como charlar por teléfono, sólo que puedes hacerlo con varias personas a la vez sin ningún incoveniente.

Justo ahora, pienso, que la cantidad de atención que uno puede prestar a varias personas al mismo tiempo depende de muchos factores: La rapidez con la que uno pueda teclear, la cantidad de contactos activos (en ventanas abiertas) que se tiene en línea y la siempre cambiante disposición con la que se quiera charlar con unos contactos más que otros.

Messenger nos ayuda pues a prestarle atención a una o muchas personas al mismo tiempo, así como para ignorarlas en mayor o menor grado.

Es aquí cuando uno comienza a establecer un código de comportamiento, sobre aquello que está dispuesto a tolerar o no cuando se conversa en línea; en otras palabras: Sobre lo que uno cree que no debería hacer a otras personas en línea y sobre lo que se cree que se puede hacer.

Ya sea que alguien nos escriba y pensemos que estamos obligados a responder o que esa persona comprenda que está bien si no lo hacemos.

Negar la admisión de uno o varios usuarios, es una opción que a muchos les causa conflictos. Comenzar una amistad por messenger o terminar (en ocasiones sin intención) con las que ya se tenían es una de muchas posibilidades.

Messenger es una puerta a abierta a . . . (Continuará)

Rêves perdus

No se puede extrañar aquello que no se ha tenido
Lo que se guardan son anhelos, se tienen sueños
Extraño esos sueños y anhelos

Tanto se ha perdido

Sin embargo, me niego a dar un paso atrás
Estos huesos se rompen y esta carne enferma poco a poco pierde la vida
El mundo no ha terminado, sólo han cambiado un par de reglas

Pero sigo aquí

Perdido como mis viejos sueños
Soy al mismo tiempo, punto de partida y meta de mi historia
Esta vida es venenosa, sólo si te muerde

Vaya, me queda el sentido del humor

Things get bitter und Cette orange devient amère

Las sorpresas se encuentran a la vuelta de la esquina.
Desde la fría mañana en la playa, hasta una tormenta en un día soleado
Esta vida sin duda es para sorprenderse, y algunas sorpresas jamás se olvidan
Sin embargo, algo puede ser olvidado para nuestra sorpresa

Y es que resulta normal, que donde antes hubo tanto interés y expectación, poco a poco se vaya olvidando. Tal y como se olvida al Invierno hacia la primera mañana de Primavera.

Olvidamos que lo que antes era un piso sólido, pronto se convertirá en agua de nuevo. Tanto es el olvido, que olvidamos que es algo natural y jugamos a aferrarnos un poco más al tiempo que cada cosa tiene dictado. Pero a veces terminamos por creer nuestra propia mentira y no nos percatamos cuándo, a ciencia cierta, algo llega a su fin.

Es entonces, cuando me doy cuenta de aquello que he dejado de ser. Buscando olvidar el barullo y los problemas; huyendo durante tanto tiempo de una tormenta que siempre lograba alcanzarme. Vuelvo la mirada sólo para encontrar, que ya soy parte de ella.

Ya no soy dulce y no es sorpresa que esta fruta se haya amargado. Olvidada en un rincón por alguien que creyó que siempre estaría allí. Hablemos del clima, o de cómo estará el día mañana. Olvidemos todo lo que sucedió aquí.

Ahora te has olvidado de mí
Y yo olvidé que no me querías

Aprendiendo a nadar

Lo sabía, desde el comienzo de todo esto sabía que sería difícil.
Sin embargo, aquello no me detuvo y continué con mi empeño.
Sin mirar atrás, ni volver un solo paso el camino andado.

Ahora ya no depende de mí, no es mi voluntad la que determina qué tan lejos quiero llegar.
Es la tuya.
Eso y mi deseo de que puedas cambiar esta vida que te he dejado, de este dolor a cuestas.

Que al cerrar los ojos por la noche, encuentres la paz que no pude darte.
Que al abrir el portón por la mañana, aquello que veas te haga sonreír.
El deseo de que alguna vez puedas perdonarme.

Miro una y otra vez tu lugar vacío, de donde has borrado todo rastro de ti.
Pensando que alguna vez, yo también podría partir en busca de un nuevo sueño para mí.
Me niego a creer en este juego de ausencias y arribos, en este círculo interminable.

Pero esto no se trata de entender tu ausencia, sino de saber compartirla.
Te vas dos veces y en distinta forma, ahora te espero de otra manera.
Espero a la que dice: Que no se ha ido.

A quien por dejar de percibirla no deja de ser.
Y que por proteger a uno, decidimos lastimar de muerte a dos.
Se les despoja y arrebata en busca de un sueño, de lo que no ha sucedido.

Buena suerte entonces, que valgan la pena ambos sacrificios.
Que habré de entenderlo y compartir.
De pie en esta orilla, escuchando la canción del mar.

Ese mar al que tanto temo.
Navegando sobre este sueño mío, que alguna vez seguí.
Qué parecidas son nuestras embarcaciones, frágiles e indefensas.

Es hora pues, de aprender a nadar.

..::Momo::..

Sin título (Hace mucho que lo escribí)

Bastaba mirar su rostro para encontrar allí a la amante de la tierra, tan despreocupada, tan indiferente, quizás insensible... pero encantadora. Cuántos ingenuos se han enamorado de ella sin notar el espacio que los divide. Como un cándido inocente pretendí ser el primero, no en enamorarse, sino en enamorarla.

Tan altiva, tan distraída de sí, no me escuchaba al hablarle y cuando lograba que fijara su atención en las pocas palabras que me salían por la boca, ella las olvidaba en un instante. Sin embargo permanecía cerca, dando vueltas por allí con una sonrisa. Le veía por la noche; en el momento del día en que su belleza era indulgente conmigo y cuando salía sólo para mí. En el mediodía por el contrario, rara vez se le encontraba y si sucedía, resultaba hipnótico contemplarla con esa palidez y acentuada lejanía.

Yo competía por su interés, rivalizaba con el Sol y todas las estrellas. Perdí el temor a los otros sin importarme quiénes o cuántos fueran, conocí más y más de ese interior inexplorado, esa voluntad dura como hierro pero cambiante como el agua. Dentro de mí estaba forjando algo nuevo que se imponía por encima de mi razón y con una lógica superior.

Bastaba con mirarla para encontrar un rostro yermo en apariencia, únicamente hasta que el verdadero ensalmo llegaba junto con la primera noche azul de invierno.

Pero justo cuando creí estar tan cerca como para estirar la mano y poder tocarla, en el momento en que creí conocerla a la perfección, habiendo librado todos los obstáculos me di cuenta de algo.

Siempre nos muestra la misma cara y a pesar de esto posee un lado oculto, el que nunca nadie ha visto, un lado obscuro y enigmático, que siempre nos mantendría pendientes, sorprendidos y asimismo llenos de tristeza. Tan linda, tan inmóvil e irónicamente sacudiendo a todos a tu alrededor. Me equivoqué, no eras tú quien giraba cerca de mí.

Y yo, tu amante más cercano, el que nunca podrá tocarte, sí anhelarte, con la mirada, el pensamiento y por ventura en un sueño. Eternamente o hasta que todo nos consuma, regresándonos al lugar donde todo vuelve a empezar donde al fin podamos estar juntos.

Donde al fin me sonreirás

..:: Querido Señor Alfonso ::..

28-06-2008
Te fuíste en el tiempo en que la tardes son color marrón, cuando el cielo se oculta detrás de mis ojos y comienza a llover

Te has ido cuando perdí un sueño y gané una amiga

En los días en que me busco más que nunca, donde poco a poco me encuentro y trozo a trozo me pierdo
Sin embargo, aún no es tiempo de llorar, ya lo haré en la hora de los grillos, bajo el murmullo de la madrugada.

Y es que quizá, cuando nuestra historia termine iremos todos a donde siempre es primavera, mientras el musgo crece sobre nuestras penas

Iremos juntos al lugar donde todo siempre es verde, al lugar en que Ella ha vuelto a caminar por segunda vez, sus nuevos pasos

The band is playing our song again

Corazón de razones

La mala suerte, mi merecido, el destino o simplemente 'karma'
Tengo tantas maneras de interpretar lo que me sucede ahora
Ligando causas y efectos a mis recuerdos, con el miedo de lo que podría suceder

Necesito dejar de lado este empeño, de enamorarme de fantasmas y perseguir sombras a través del tiempo
No, mi camino no está en esos anhelos, pero me gusta caminar entre aquellos senderos obscuros
Porque en el fondo, me gusta creer que puedo dominar el temor que me provocan

¿Cómo habría de vivir sin errores?
¿Sin el conocimiento de lo injusto?
¿Cómo podría ser los ojos de la víctima y el verdugo sin haber fijado mis pies en ambos lados del camino?

No existe una forma de controlar El Senado de los sentimientos
La razón y el corazón se vuelven en un instante, vecinos incómodos
Pero cuando están felices uno con el otro, se vuelven prudencia

Algunos demonios sólo se muestran ante nuestros ojos
Y es contra ellos que luchamos solos
Luchando frente al espejo de la mirada del otro

El corazón...
Se arma, se rompe
Y la razón guarda un ciclo
Que armo, que rompo

Well I hope that I don't fall in love with you*

La intención misma de no querer enamorarse confirma ya un hecho irremediable.


Se trata de un enamoramiento puesto en curso al que buscamos resistirnos, sabiendo de antemano que nos han herido.

Enamorarse es guardar una esperanza

Esperando que el amor recién encontrado no nos duela tanto

Buscando en la valentía, una oportunidad para controlar ese temor

Amor no es la punta del iceberg, sino todo lo que se encuentra debajo

Enamorarse es navegar entre la niebla hasta estrellarse con la orilla

Enamorarme de ti es pensar, cómo se verá el nuevo color de la casa contigo

Pero sobre todo

Enamorarse es olvidar siempre qué demonios significa eso

..::Agridulce::..

La vida me ha sabido a miles de cosas
La gran mayoría de esos sabores han sido amargos
Tanto que he aprendido a tragarlos
O a escupirlos de una buena vez

¡Qué gusto ha sido paladearlos!

Tantos sabores en mi vida
Sin embargo, hay sabores que ya no recuerdo
Yo no había probado antes el sabor de la niñez
Hasta hace un par de años que me encontré con él

¡Qué gusto ha sido reír como infante!

Sí, me sabe el recuerdo
El recuerdo de ti que ‘recién’ has llegado
El agrio y el dulce
Cuando cierro la boca apretando los labios para no dejarlo ir

¡Qué rico es tu nombre al pronunciarlo!

Me sabe el recuerdo y me sabes tú
Cada palabra y gesto, cada movimiento
Probándote atentamente con estos ojos, con los oídos
Esperando ansioso porque lo hagas, porque sonrías

¡Qué dulce más exquisito es tu sonrisa!

El sabor de enamorarse
Es una gran dicha saberlo y un dolor no saberte cerca
Se convierte en un amor agridulce entre miles de sabores
No obstante, uno elige su sabor favorito

¡Qué extraño es el sabor de tu amor ahora que soy un infante!

Fugitivos

Mis amigos y yo, nos desfiguramos, nos descarnamos, nos parecemos más y más a nuestro interior con cada día que pasa.

Miramos por la ventana y nos llenamos de admiración, de temor; caminamos aquí y allá sin salir de casa, de nuestra cabeza.

Observamos por la tarde a las personas y estamos extrañados; ajenos a sus sonrisas, sus abrazos, no entendemos. Cada ocasión para salir es una aventura a otro mundo, sobre el cual creemos haber leído mucho y con el que soñamos por la noche.

Al final del día, miro sin mirar hacia ningún lado, suspiro y agito mi cabeza sin comprender; incrédulo, estupefacto, vuelvo a suspirar. Hay algo que no entiendo.

Algunos logramos infiltrarnos en ese mundo por un rato, nos mantenemos abrazados con el corazón a nuestra tierra, sin la necesidad de fingir ser otro. Quizá el problema es hacerse tantas preguntas, tratar de entenderlo todo, esta falta de carácter. Aferrarnos a un sueño que mejore ambos mundos.

Cierro mis ojos y me doy cuenta, que ni el sueño ni la vida son tales. Todos vivimos en dos mundos, algunos de nosotros lo hacemos más en uno que en el otro.

Sueño y vigilia, obedecemos a distintas leyes.

¡Nosotros, infractores de la realidad! que esperamos volver a casa sin ser encarcelados.

Algún día, habrá alguien que me necesite; como yo necesito a la gente que quiero.

Siempre he tenido ese sueño de cambiar las cosas.

La distancia que me separa de lograr ese sueño es tan grande como mi creencia a pensarme como una persona ingenua.

Pero si al menos puedo lograr poner una sonrisa en el rostro de alguien, ayudar a nacer a otro soñador. Me daré por bien servido.

Livro / Carte / Buku / Boek / βιβλίο / Libro

Recuerdo cuando te escribí. Comenzaste a extinguirte poco a poco, hasta que sólo quedó uno como tú. No puedo negarte porque eres parte de mí, de aquello que fuí. Pero a veces me hubiera gustado comenzar todo de otra forma. Escribirte con otra forma.

..:: Contigo Pan y Cebolla (...CPyC) ::..

Uno trata cada día de hacer lo que es mejor. Pero si debo ser sincero, no siempre me levanto temprano; no siempre me esfuerzo el doble; no siempre creo en la frase de 'ser más fuerte que el día anterior'.

A veces sólo me dejo caer sobre la cama y comienzo a divagar.
Me gusta soñar e imaginar.

Cosas posibles, cosas que nunca sucederán; me imagino como un viejo recurso de las novelas o los dibujos animados; fantaseando con que invento algo que solucione los problemas del mundo. Pensando en cómo hacer que mi tesis sea la más original y útil; que tan sólo con ser leída, tocará el corazón de todas las personas provocando un cambio milagroso hacia una -mil veces mejorada- convivencia humana.

Me imagino solucionando los problemas económicos de mi familia y creando instituciones autosustentables que desaparezcan por siempre la pobreza, pero... las pienso, llegan a tener forma y por un momento, al menos por un pequeño instante, estoy seguro de que funcionarán. Algún día.

Como a todos, se me ha ido la fe en alguna ocasión; ha regresado y se ha vuelto a ir.
Como todos, tengo lecciones no aprendidas y errores que cometo una y otra vez.
Sin embargo, estoy creciendo cada día, con todo lo que eso implica.

Conozco historias que nunca tuvieron un final feliz sin importar cuánto se esforzaran los protagonistas por cambiar su desenlace. Reconozco que la vida no siempre es tan justa y que no siempre puede ser tan injusta. Admito al azar en mi vida, como mis limitaciones para comprender la totalidad de las causas que provocan un hecho agradable o desagradable.

Pero ya estoy aquí y un día no habré de estar. Mientras tanto, me hago la pregunta sobre 'ser o no ser' cada amanecer y la respondo de distinta forma hasta el anochecer. En risa y llanto.

Haciendo cada día, aquello que me haga ser mejor.
Somos más fuertes de lo que pensamos, y lo somos aún más cuando protegemos algo en lo que creemos. Cuando creemos en alguien y ese alguien cree en nosotros.
El problema siempre ha sido subestimarnos.

( Contigo Pan y Cebolla)

Ojalá todos piensen igual que tú

¿Ojalá todos piensen igual que yo?
Suena como si desearas que... ojalá yo fuera otro.

Y aunque puedo luchar por ser mejor cada vez, dudo mucho que sea capaz de abandonar mi ipseidad.

Es curioso: te daría lo mismo qué hiciera yo, tú no me pides nada, no esperas nada de mí, excepto, lo imposible.

Ojalá tú fueras tú, y pensaras de otra forma.

¡Menuda solicitud si yo la hiciera!

La diferencia conmigo, es que tú tampoco debes hacer algo, yo no te pido nada, no espero nada de ti, excepto, otro imposible.

Tengo que madurar (-) Ja ja !!

Página en blanco

Se puede volver a contar la historia de una vida siempre que se quiera, es posible mantenerla 'viva' en el recuerdo y hasta se puede reinventar a sí misma como otra, una y otra vez.

Lo que no podemos hacer, es repetir el hecho que la originó.

Esta es una historia aburrida, llena de errores, lecciones no aprendidas, de despedidas que van en busca de la soledad; mientras uno se queda buscando aquello que ha perdido, corriendo detrás de fantasmas a los que tomamos del hombro, creyendo ver en ellos un rostro que nos parece familiar.

Tratando de no desaparecer junto con el recuerdo.

¡Bah! Es verdad, no hay cosa más aburrida que una vieja sombra de mí mismo, sentado frente al ordenador ¡Escribiendo esta maldita historia interminable! Mientras que tú, has comenzado a escribir al menos un nuevo par.

Ya conozco vuestra historia, la he actuado una y otra vez hasta el cansancio; traté de reinventarla, convertirla en una historia para dormir, algo que me diera paz, encajándome las espinas hasta el hueso*.

Me costó tanto aceptarlo, pero en esta historia no hay finales felices.

Ahora no sé si esperar la moraleja o disfrutar de la virginidad de una página en blanco.

*(Encargo-Julio Cortázar)

Reformas ...

Este Kike se tiene que morir, porque este Kike se está matando

Soledad (eterno amor)

Morirse de amor, ¿Será eso posible?

¿Acaso se muere de amor o por la tristeza de haberlo perdido?

Me pregunto si también por amor se llora, cuando se tiene

¿Amar a una persona que no nos ama?

¿Es el amor que no recibimos o el acto de amar que otorgamos?

Justo ahora, ¿Escribo por la tristeza de no saberme amado?

O es debido a este amor sin rostro que estoy triste

Para hablar se necesitan dos, uno que hable y otro que escuche

Pero sin un interlocutor todo se convierte en un diálogo consigo mismo

Yo puedo preguntarme si te amo, pero no puedo preguntarme si me amas

Por la madrugada interpreto el silencio de este soliloquio amoroso, mientras encuentra una voz que le permita hablarme

(Soledad, me acompañas de pie junto a la cama... mi muda enamorada)

Está bien perderse

Tanto tiempo ha pasado y aún me tengo que tragar yo sólo esta tristeza camino a casa.

Es terrible caminar entre tantos rostros y sentirse tan solo.

Caminando asustado, ajeno al piso sobre el que estoy parado.

Habrá qué cambiar eso y dejar este punto neutro en el que me encuentro...

...para comenzar a caminar de nuevo.

Algo más alegre (n_n) !!

Luego dijiste...

Te fuíste una tarde con el Invierno para ser Primavera
En un día de ojos rojos
Con las nubes hechas nudo como mi garganta al decir tu nombre
Como mi cabeza llena de recuerdos y ansiedad
Hace tiempo que no te veo y cómo habría de hacerlo ahora que ya no estás
Caminando hacia el cielo estrellado, partiste con el Invierno para ser Primavera
Pero regresaste por mí esa madrugada y te llevaste las nubes

Mañana se hará de día

Cavamos una fosa en los aires allí no hay estrechez

Perdiendo la fe

Creo que nunca me había sentido así, nunca tan triste. . .
Me sobraban esperanzas y me sobraban las sonrisas.
Pero ya se acabaron, se evaporaron como un charco en Verano.
¡Qué tonto! Me morí esperando

Amor 'Diferencial e Integral'

Hoy en mi trabajo, leía un periódico en el que mencionaban un portal de Internet...

Este sitio en concreto, es uno de tantos que existen en la red con dos únicas finalidades, ayudar a sus miembros a encontrar al hombre/mujer de su vida y obtener el mayor número de usuarios dispuestos a pagar una cantidad, sólo a cambio de todos los servicios que no se tienen al inscribirse de manera gratuita.

La forma de operar del sitio es sencilla, al comienzo uno debe responder varios 'tests' que contemplan los hábitos, la reacción de la persona ante determinadas situaciones, su estilo de vida, sus gustos generales y por supuesto su carácter. Es aquí donde comenzó a parecerme interesante, ya que hay preguntas muy específicas que no cualquiera se atrevería a responder con sinceridad.

Una vez que se ha respondido a todas las preguntas, el siguiente paso es la búsqueda de perfiles que sean compatibles con el nuestro. Aquí se incluyen criterios como el sexo, la edad, estatura, el estado civil y lugar de residencia, entre otros.

Los resultados son ordenados por el porcentaje de compatibilidad con nuestro perfil en una escala de 1 a 100 por ciento e incluso nos muestra mediante gráficas, cuán cerca estamos de parecernos al prospecto sugerido...

Una vez que de cierto modo, hemos elegido un perfil que nos interese, damos 'clic' en la opción que nos permite enviar una solicitud de amigos a esa persona (Hago énfasis en 'persona' ya que hasta este punto uno tiene más supuestos elementos para considerar un perfil como algo más que una mera estadística) es entonces cuando viene la gran decepción del sitio...

No es posible contactar a nadie si nos hemos registrado de forma gratuita, y sólo si accedemos a pagar la cantidad requerida podremos intercambiar información con otros usuarios.

Pero allí no termina la cosa, cada porcentaje de compatibilidad en mi caso, no alcanzaba a superar el 52% en ningún perfil en contraste con amigos míos que lo han intentado obteniendo una compatibilidad de hasta 98%.

En resumen:

NO sé si considerar aquello como una decepción, ya que ni la estadística en este caso fue suficiente para encontrar -entre más de mil sugerencias- a alguien que compartiera más del 50% de mis hábitos o gustos (quién me manda ser tan freaky Ja ja ja!!!). Lo cual significa que la Naturaleza mantiene su equilibrio, por cada mil personas inteligentes y saludables, tenemos un Kike. Cuestión de estadística...

Resta el dulce consuelo de que antes no necesitábamos recurrir a estos medios para encontrar a una persona con la que nos sintiéramos muy bien. Eso y que me divertí bastante escribiendo estas líneas que dirán más de mí de lo que me hubiera gustado (n_n) Jou !!

Pero al final nos queda la realidad:

-Enrique R.
-Soltero
-24 años
-Filósofo
-Sensible
-Pésimo en Matemáticas
Pero eso sí, con un gran sentido del humor!!...

Cada quien habla como le fue en la feria Ja ja!!

Gracias por su visita
Esperamos su regreso

A y L

Despierto la madrugada del 14 de Febrero y sin la más mínima intención de conciliar el sueño.

No se trata del día en sí, pero irremediablemente me recuerda un año más...

¿Un año más de qué?

No lo sé

Ni siquiera comencé a contar a partir de esta fecha, pero lo que sea que esté sucediendo desde hace tanto tiempo, encuentra una referencia con este día.

No cabe duda, vivir enamorado es una existencia llevada a los límites.

Pero vivir este amor solo, es compartir las consecuencias cada madrugada mirando hacia el techo, esperando la sonrisa discordante que me provoca tu rostro después de llevarlo en mi mente durante todo el día.

Enamorarse de ti es pensar la felicidad que me provocas cuando te imagino cerca, pero sintiendo el dolor de esta realidad que es tu ausencia...

«Mi amor.» Repetir estas dos palabras durante diez páginas, escribirlas ininterrumpidamente, sin descanso, sin ningún claro, primero lentamente, letra a letra, dibujando las tres colinas de la m manuscrita, el lazo flojo de la e como brazos reposando, el profundo lecho de río que en la letra u se excava, y luego el asombro o el grito de la a sobre ahora las ondas marinas de otra m, la o que sólo puede ser este único y nuestro sol, y en fin la r hecha casa, o cobertizo, o dosel. Y luego transformar todo este dibujo en un único hilo trémulo, una señal de sismógrafo, porque los miembros se erizan y chocan, mar blanco de la página, toalla luminosa o sábana tendida. «Mi amor», dijiste, y yo lo dije, abriéndote mi puerta toda, y entraste. Abrías mucho los ojos al avanzar hacia mí, para verme mejor o más de mí, y posaste tu bolso en el suelo. Y antes de que yo te besara, dijiste, para que lo pudieses decir serena: «Vengo a quedarme esta noche contigo». No viniste ni pronto ni tarde, viniste a la hora cierta, en el minuto exacto, en el preciso y precioso descansillo del tiempo en el que yo podía esperarte.

Saramago José. Manual de pintura y caligrafía, Alfaguara, Buenos Aires, 1999

Cuento de Navidad (en Febrero)

Hace unos cuantos días, me encontré con un blog en internet. Hay muchos de ellos y lo sé, pero éste en particular llamó mi atención, es difícil de explicarlo pero logró cambiar mi forma de percibir muchas cosas.

Las cosas que escribo no se caracterizan por ser muy festivas, mucho menos llegan a ser más que una prosa que ha olvidado imágenes, símbolos o siquiera esa hermosa sencillez -tan difícil de conseguir- que no persigue la originalidad o la innovación, pero que nos pone en el lugar de quien las escribió.

Estuve usando tantas máscaras durante este tiempo, que al escribir lo único que hacía era lanzar mensajes al mar dentro de una botella, incomprensibles incluso para mí. Con la esperanza de que la marea los trajera de vuelta el día en que yo pudiera entenderlos o que al enviarlos trajeran consigo a alguien que pudiera hacerlo.

Ahora me doy cuenta de que aún no entiendo nada, que no tengo la menor idea sobre cómo escribir.

Una sola entrada de aquel blog me hizo sentir aire fresco, me hizo sentir tranquilo y bastante imbécil :)

Me sentí el Ebenezer Scrooge de Dickens, despertando a tiempo para cambiar su destino.

No quiero decir que este es el punto en el que me levanto a la mañana siguiente sabiendo ser otro, o que ocurra como al final de los cuentos de hadas, en los que la felicidad ya se encuentra en mis manos, inmutable, lejos de toda amenaza.

No, es más complicado que eso... Bah Humbug!!

Viajeros

Si yo me quedara aquí negándome a partir, me estancaría en un solo lugar.

Sí, me he ido, me marché y volví una y otra vez para contarte todo cuanto vi, eso que aprendí en mis pequeños viajes.

Tú tampoco te has quedado quieta, te mueves como una hoja en el viento. Si vuelves a verme es porque yo te he buscado, pero no estoy solo. Me parece que tú misma engañas al viento de vez en cuando para que te lleve conmigo.

Cada encuentro, cada coincidencia imposible torna en una delicia nuestro tiempo juntos; en un gusto que los sueños invocan; en un milagro obrado cada día.

¿Sabes, quizá nunca partimos en verdad. No necesito fotografías para recordar tu rostro. Todo lo que me hiciera falta lo tengo aquí, tu imagen en mi cabeza, tu figura frente a mis ojos, con tu voz a mi lado.

Por cierto, ya es hora amor, de que los viajeros retornen.

Palabras para el viento...

Como es difícil describir sentimientos, nos excusamos diciendo que no tenemos suficientes palabras para poder explicarlos. Hoy me siento muy triste, es una tristeza profunda que no me deja ánimo para hacer otra cosa. Por la mañana pensé que estaba cansado y que esa era la razón para no querer levantarme. Sin embargo no era así, cada vez que abría los ojos para mirar el techo sentía un vacío en el estómago; una especie de “ouch” visceral que revuelve las entrañas y recorre todo el cuerpo con unos espasmos que, según recuerdo, sólo me habían sucedido cuando combinaba la niñez con una fiebre de cuarenta.

No quería moverme, quería quedarme dormido y olvidar todo lo que me preocupaba. Giraba de un lado para otro con la esperanza de que al abrir los ojos me encontrara con tu espalda. Esa espalda caprichosa con la que ya me había acostumbrado a charlar por la noche cuando no lograba conciliar el sueño. Pero lo único que podía ver era la horrible pared amarilla con la que comparto mi cama. La noche tampoco había sido muy grata, me la pasé tratando de hacerme consciente de las nuevas circunstancias. Llorar ayudaba un poco a cansarme, a olvidar que tenía el estómago vacío y la cabeza llena. Por momentos creía que me había vuelto loco, estaba llorando sí, pero también me reía.

Estaba asustado, no quería creer que había hecho lo mejor. Luchaba conmigo mismo queriendo convencerme de dos cosas distintas. Me asustaba el hecho de no haber visto muchas cosas que alguien me había hecho sin otra intención que la de lastimarme. Cosas que mi mente interpretó de una forma totalmente contraria. Yo no acostumbro pensar con malicia y mucho menos esperar ofensas de la gente en quien confío. Tampoco intento justificar cada acción de las personas, por el contrario, intento comprender lo que les llevó a actuar de ese modo. Siempre queriendo ponerme en el lugar de los otros. De pronto te despiertas y te das cuenta de que alguien a tu lado te dice que todo lo que has estado haciendo, lo has hecho endemoniadamente mal.

Quise lanzar un par de golpes a esa maldita pared y lo hice, pero mis manos comenzaron a temblar más. A mí no me resulta la violencia, a decir verdad me estaba estresando tanto que tuve ganas de vomitar. ¿No sólo estaba triste sino molesto?, ¿molesto de qué? Después de todo había intentado todo para demostrarle a una sola persona dos palabras, palabras que no significan nada sin acciones. Resultaba extraño, no podía entenderla y ella tampoco me comprendía a mí. Quizá el sentido común nos hubiera hecho coincidir al menos en una cosa. Tal vez éramos tan parecidos en el fondo que terminaba provocando el mismo efecto.

Contaba los buenos momentos en mi cabeza mientras el cielo comenzaba a clarear. De repente algo me cegaba impidiéndome recordar nada. Como si no existieran los días sin dormir, las noches de trabajo y preocupación, el –quizá- pequeño interés de cada día antes de ir a verle...

De repente despierto y me doy cuenta que las sospechas que tuve hace meses eran ciertas. Me despierto sin poder estar en el lugar al que pertenezco. Que ya sólo me resta vagar por el resto de mi vida hasta que me convenza de estar haciendo lo correcto. De que me digan que ya encontraré a alguien más –que no quiero a alguien más-.

Estas letras comenzaron aquí, abandonado de mí mismo sobre una cama, sin poder conciliar el sueño ni una vida. Sin querer levantarme y sabiendo que algún día lo tendré que hacer.

Para encontrarme con que ya tomé una decisión.

.: ... ... :.

“Esta noche no hay luna. Hoy no existe un lugar al que pueda llamar hogar, porque en toda mi vida jamás he pertenecido a ningún sitio. Cuando creía tener todas las piezas, cuando la felicidad estaba ya en mi puerta y nada me faltaba, me daba cuenta de que existía un hueco que nunca podría llenar, un vacío que no dependía de mí ocupar. Un fragmento perdido, una vida que no tenía parte en este mundo. Esta noche no hay luna, se fue y me pidió que no le preguntara el por qué, se fue porque no pudo creer en mí, porque no importaba si lo hacía o no. Yo haré algo parecido hoy, este tampoco es mi lugar y nada tengo que hacer aquí. Soy extraño en esta tierra y dejé todo lo que tenía -incluso mi vida- por un amor inverosímil. Todo por aquella -sin la cual- la noche sería tan temible como la muerte… esta noche, no hay luna".

Parásito

Acariciado por el aire que desplaza en ese andar desgarbado, pude sentir el anhelo, la felicidad y la tristeza de la vida que me queda, de esos años que no tengo...
...como un parásito que asegura su supervivencia abrazado al mismo sitio hasta la muerte

Déjame crecer junto a ti, deja que crezca en esos ojos tuyos, sembrarte en los míos y verte madurar.

Vives aquí y en todos lados, porque no eres mía ni yo soy de ti.
Pero eres para mí y yo soy sólo para ti.

Bajo mi piel respiras el aire que nos mueve, mientras sostengo tu espalda con mi espina.

Mi divorcio de la Soledad

Que la soledad se olvide de mí
Necesitamos terapia de pareja
Olvidar el pasado
Dejar esta codependencia que nos está matando
Esta soledad no puede vivir sin mí y yo por el contrario
no la necesito...

¡Con mi soledad a otra parte!

Pero temo que durante este proceso se vayan también mi corazón y mi felicidad

Miércoles, Diciembre 5 de 2007

Quién diría que un miércoles como este me levantaría de mi cama, echaría un vistazo a mi pasado y dejaría fluir una vida nueva sin pensar. escribiendo a mitad de una sala casi sin retocar, casi sin fingir, no me importa cómo me veo ni quién me mire, no siento paz... ¡Estoy muerto de nervios! Y mi rostro simplemente está sonriendo.

Al fin llegaba aquello que estuve esperando con tantas ansias por tanto tiempo, tiempo sin rostro, mujer sin rostro.

Muero de nervios y espero hacerlo bien, espero arrancar mil sonrisas. Animar a quien está preocupado y dejarme alegrar.

No sé cómo recordaré este día ni qué es lo que sucederá. Sólo siento un mar en calma producto de un proceso de insensibilización de cuatro años... y a pesar de ello ¡¡Estoy nervioso!!

Maldita sea estoy vivo, aunque sea por por este instante.

El último día del resto de mi vida. (n_n)

Vendas y yeso

Con cada abrazo tuyo fuiste moldeando cada capa de tristeza sobre mi cuerpo
Afianzándolas en odio viejo y polvo de antaño
Apenas puedo recordar mi rostro, ahora cubierto...
envuelto entre viejas máscaras de mí mismo.
Inmóvil

Liar

Adoro la mentira en las personas, el no saberme solo inventando historias. Adoro la mentira y a los mentirosos, adoro la esperanza de la mentira y la mentira que es la esperanza.

Miénteme para que crea, crea* para mí lo que pronto será verdadero, déjame que te mienta, que te mienta en los labios, que te mienta a los ojos. Pero tú, miénteme con sinceridad, con tu corazón descubierto, que esa mentira me calme, me haga feliz.

Miénteme sin temor y dime que no tienes miedo, miente una caricia y que sean dos… Sí, miénteme con los labios

*(de crear)

El suicidio de la soledad

La soledad decidió sentarse a esperar en esta banca, vino de muy lejos esperando no ser más.

Vino extrañando palabras que no se han dicho y revolviendo su cabello atado con suspiros.

Esperando, atenta por hallar pronto en esa misma banca... compañía.

Ella está nerviosa, porque aún sabiendo a lo que ha venido, prefiere esperar paciente a dejar de ser.

¿A dónde iría la soledad si este es el mejor lugar para una tarde?

Pasan los minutos y la soledad se piensa a sí misma, como otra

Hoy, la soledad está sentada sobre una banca esperando desaparecer.


Esta entrada se encuentra incompleta todavía... Ja! Qué ironía

Lágrimas invisibles

Somos escritores

Escritores de pluma rota

De cabello desaliñado

Somos ojos que se pierden en el horizonte

Somos la sonrisa ausente

Somos la soledad escribiendo cartas

Somos el destinatario

Estamos aquí y un día allá

Estamos perdidos

Esperando al amor o a que éste no venga solo

Y si viene acompañado mejor que no venga

El amor somos nosotros

Desdichados escritores de pluma rota

Le escribimos a la nada

Escribimos a la soledad

Los escritores te pensamos a ti

Cuando tú no piensas en mí

Escribimos a las personas para las que no existimos

Los escritores de pluma rota

Nosotros, los de lágrimas y tinta invisible

Escribimos en nuestro recuerdo

Escribimos lo que ya no existe

Escribimos lo que queremos

Aquello que aún no existe

Lo que escribimos no existe

Pero escribimos para existir

Termina un cuento de hadas

Hoy perdiste tu rostro una vez más mujer, vuelves a ser anónima, un nombre que se escribe con silencio, un nombre que aún no conozco y que invoco en un suspiro.

Esta noche quiero escribir, quiero escupir el veneno que me inunda las venas, quiero que me mate... Me quiero morir!

Quiero unas alas negras

Adiós a esta sonrisa, sacudirme por fin la inocencia y arrancarme esta vida que me está matando. Terminar esta historia, este cuento de hadas. Muere el 'había', muere 'una vez' y 'que sean felices', me quedo yo, sin fantasías, sin sueños. Me quedo a limpiar el azúcar y la miel.

Me quedo a negar mi existencia y esencia, me niego a mí mismo y me elimino... Me quedo yo

Es un grito desesperado, sin eco y sin respuesta, sólo hay silencio.

Hoy he ganado mis alas negras

Llora, llora la hermosa vida

Te lloro sin una rutina

Por ti en cualquier parte del día

Lo hago con un trago amargo

Y luego apareces tú

Mi azúcar de cada día

Llegas de pronto y sigo llorando

Porque sé que al atardecer ya no estarás

No importa cuánto te siga

Ni los mismos tragos amargos al caminar

Estás aquí, eres espejismo

Así como llegas es que nunca estás

Y siempre te miro como detrás de un cristal

Mi rosa, mi lila, mi tulipán

Mis raíces con alas que siempre se van

A quince líneas te vuelvo a llorar

A ti mi tierra encantada y sin un lugar

Sólo yo creo que volverás

Que volverás con un beso, una flor y te quedarás

Pero para ello no hay rutina

Nunca para esperar

De nuevo llegas tú, llegas y te vas

Me tomo otro trago amargo

Y me pongo a llorar

Lágrimas amargas, que no se lleva el mar

Que se vuelven otro trago

Porque llegas y no estás.